вбегает мужик к сексопатологу и на стол ему из штанов выкладывает член 50 см, и 20 в диаметре..
врач, приподнимая очки, и протирая глаза..
-жалуетесь?
-нет, хвастаюсь!
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. — Ну, чего ты так убиваешься? — Жена ушла к соседу. Уже три дня. — Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. — Вот этого я и боюсь!
Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил: - У меня пять высших образований. Показать дипломы? - Не стоит. - Почему? - Вы так больше не говорите. - Почему? - Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Stranger: тут у чувака на форуме подпись Stranger: Что стоит, эта ночь без сна? Что стоит, этот день без мечты? Что стоит, одиночество без конца И жизнь без любви... Stranger: это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: — Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
По парку патрулирует священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!!
Учительница в чукотской школе: - Сколько раз вам повторять: - половина не бывает меньшей или большей! И, почему-то, большая половина класса этого не понимает!
Ximepa.Net – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
