- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее е**уло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! Новый русский: -Да ладно! Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! Новый русский: -Да ладно! Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес: -Тьфу, бл..., не попал!
Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает: - Ну как? Появились острые ощущения? - Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."
В автобусе. - Мужчина, передайте пожалуйста талончик. - Женщина, извените, у меня руки заняты, вот попросите грузина, он передаст. Грузин: - Сам ты передаст
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
7-и летний внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты был в армии? - Был внучек, был... - А руку тебе там оторвало? - Да внучек, в армии... - А как это было? - Когда в военкомат тащили..
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.. - Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. - А что-ж делать-то? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!
Обанкротился в тридцать один год. Проиграл на выборах в 32 года. Вновь обанкротился в 34 года. Пережил смерть любимого человека в 35 лет. Проиграл выборы в 38 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 43 года. Проиграл выборы в Конгресс в 46 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 48 лет. Проиграл выборы в Сенат в 55 лет. Проиграл пост вице-президента в 56 лет. Стал президентом США в 60 лет. Этот человек... Авраам Линкольн
Ximepa.Net – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
