Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - Вначале будет больно, а потом хорошо. Ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: - А когда больно будет? А парень говорит: - Сейчас кончу, дам по морде, будет больно.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре: - ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин. - Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро. - Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
Один мужик, решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" на себе. И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох, такая вот алхимия. Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков и 5-метровую воронку на месте крематория.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу на, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
- Руки вверх! Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает: - Можно, я опущу одну руку? - Можно, - смиловался бандит. Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами: - Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Пациент звонит врачу домой: - О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: - Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она... Врач испуганно: - О боже! Значит я тоже могу заболеть...
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
Говорит мужчина женщине: - Почему Господь создал вас такими прекрасными? - Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она. - Тогда почему он создал вас такими глупыми? - Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.
Ximepa.Net – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
